Voici mon petit témoignage. 13 mois ce sont écoulé depuis mon diagnostic de cancer pulmonaire à ce moment là au stade 2 de la maladie et guérissable. Je n’oublirai jamais ce jour ou mon medecin de famille m’a appris cette nouvelle (au téléphone) comme si je venais de contracter une grippe. Ce jour là, ma vie a basculée. Annoncer cette nouvelle a ceux que j’ aime a brisé mon cœur. Je dirais que je suis passé par toutes les gammes d’émotions mais sans être trop consciente. Je me suis senti comme avoir une montée d’adrénaline environ 3 mois ce qui m’a permis de passer tout les examens nécessaires et digérer qu’en seulement 5 semaines la maladie avait gagné beaucoup de terrain et que la chimio et radiothérapie pour mon stade 4 métastatiques n’était plus envisagé. J’étais devenue « non guérissable » avec un pronostic de 2, PEUT-ÊTRE 3 ans si le nouveau traitement d’imminothérapie répondait bien si non, je ne serais déjà plus en mesure de vous écrire. Donc après cette phase, l’adrénaline retombe, je vis tout à froid. Je me questionne à tout les jours de tout et de rien. Vivre au jour le jour qu’ils disent. Et bien je vous dis que ce n’est pas si simple. Je me demande à quoi sert ma vie, à quoi je suis utile? À qui je suis utile? Pourquoi faire tout ce que je fais puisque bientôt je ne serai plus là? Je suis faiguée, épuisée, j’ai des vertiges, j’ai mal au cœur, j’ai mal aux os etc…. Si je ne peux rien faire, pourquoi je me bats? Je dirais que cette période a durée environ 3 mois aussi MAIS, sans jamais baisser les bras. J’ai toujours l’impression de jouer à la roulette russe. N’importe quand tout peut s’arrêter. En septembre, j’ai appris que j’étais dans les 30% de personne à qui le traitement d’immunothérapie réussissait. WOW Un gros soulagement! Le cancer initial et les métastases rétrécissent!!! Malgré cette bonne nouvelle, je fus incapable d’en retiré une pleine satisfaction car ce n’est pas ce que je voulais entendre. De plus, ce n’est pas une tendance. D’un traitement à l’autre, d’un scan à l’autre, tout peut dégénérer. Vivre toujours dans l’incertitude, toujours avoir peur, ca prend une force incroyable…Donc le temps passe, j’ai des choix à faire…Vivre dans la peur constante de partir trop vite, dans la peur de souffrir, plus faire de projet! Cela n’a aucun sens…. Vivre comme ca 2 ans???? Insoutenable…C’est là que le plus fragile baisserait les bras et se laisserait lentement consumer par cette cochonnerie qui s’est installé sans invitation... Cette personne serait probablement dans la statistique du 95% qui va partir avant 2-3 ans MAIS, il y a cette tête de cochon qui va se dire « FUCK »! Bien je suis l’une d’elle! Je veux être une miraculée, je veux être dans celles qui seront dans le 5% qui réussit à atteindre au moins 5 ans de vie en pas pire état. J’ai choisi la vie! Bien sûr qu’il y a des jours que je pleure, que je suis découragée, que je suis en colère, que je suis tannée d’être épuisée mais, les autres jours, je vis… En décembre 2022 le cancer a fait un gros bond et de la radiothérapie fut necessaire mais là je suis mieux, je réorganise ma vie, je recommence à travailler quand je peux, la photographie me manque! Je fais de l’exercice, je cours, je cris, je chante…. Ben non, pas longtemps, pas à tous les jours mais, il y a quelques mois, je ne faisais plus rien de cela. En apparence, personne ne voit que je me bats pour ma vie. Je me sens seul même si je suis entourée car personnes ne peut comprendre ce que je vis à l’intérieur mais je sais que je suis aimée. Je vous dis, le cancer m’aura un jour, mais pas maintenant…… Si je vous parle ouvertement aujourd’hui, c’est parce que je suis prête à le faire….
On n’accepte pas la maladie, on apprend à vivre avec, c’est tres lourd mais, accepter, c’est s’avoué vaincu. Courage, il ne faut jamais baisser les bras…Merci d’être là…..
On n’accepte pas la maladie, on apprend à vivre avec, c’est tres lourd mais, accepter, c’est s’avoué vaincu. Courage, il ne faut jamais baisser les bras…Merci d’être là…..